Tego chlodnego lata moja muzyka sa nawolywania delfinow na tle delikatnych cymbalowych nut. Troche pianina, troche « Mozarta for babies ». Klasyczna, do ktorej odkrywam w sobie pasje.

Moja corka rozpycha brzuch piastkami, z glebi mnie wykopuje sobie nozkami zasoby milosci, codziennie coraz wiecej.

Ja, zawsze ruchliwa i niespokojna, zdyscyplinowana i nie znoszaca tracic czasu, pozwalam sobie na dlugie momenty nicnierobienia, powolne chwile niewyraznego  rozmyslania o tym, jak niedlugo zmieni sie moje zycie.

Robie sie coraz ciezsza, nosze ze soba pilki piersi z samotworzaca sie mleczarnia i balon brzucha. To wszystko wazy juz 10 kilo.

Stopniowo doktoryzuje sie w dziedzinach typu “masaz krocza”, “porod”, ”karmienie piersia”. Lubie byc dobrze poinformowana, to pomaga przygotowac sie i uniknac niespodzianek.

Dawne znajomosci przestaja miec sens, znajduja sie nowe, sila rzeczy pelne niemowlat, ciuszkow, butelek, poduszek do karmienia, lozeczek i wozkow. A jakie mebelki do pokoju? Kolory i odcienie,  elektroniczna niania czy nie?, zaslonki i przewijak. Podstawa to dobra organizacja i nie wolno sie poddawac. Do skutku przegladac oferty, decydowac i przebierac, zasiegac informacji innych wtajemniczonych, konsultowac z przyszlym tatusiem.

Przyszly tatus… bliskosc jaka teraz nas laczy nie ma sobie rownych. Jest chyba rownowaznoscia szczescia. Nasza milosc personifikuje sie rozpychajac moj brzuch. Jego dlonie wylapuja codzienne kopniaczki i wiercenia przez napieta skore. Glaskaja nasza wspoltworzona dziewczynke. Plusy i rozkosze poznego macierzynstwa i ojcostwa: dziecko nie pokrzyzuje naszych planow- sa one juz zrealizowane, ani nie zabierze czasu dla siebie, ktorego juz mielismy w zyciu az za duzo. Przeciwnie, wypelni ono luke w doswiadczeniu, pozwoli nam dalej sie rozwijac.  

Tegoroczne lato jest chlodne, akurat takie, zebym czula sie dobrze. Bez ciazowego slabniecia na ulicy i chowania sie przed bezlitosnym sloncem. Czas albo zatrzymuje sie w miejscu albo pedzi do przodu tylko po to, aby mijaly kolejne tygodnie ciazy a dziecko roslo, az do rozwiazania. Nie ma innego celu. Nie ma innej drogi.  

Kompletna blokada, nie dopuszczam do siebie i nie wypuszczamna zewnatrz nic, jestem kompletnie szczelna. Brak pomyslow do dzialania, checiwykonywania ruchow, weny i wyobrazni, a widze wokol siebie tyle mozliwosci. Obudowujesie ciasno, sciskam w sobie, nieruchomieje, zaciskajac szczeke odpycham emocje.A wszystko to dlatego, ze nosze w sobie kogos zywego, kogo musze ochronic przedtym dniem, jego kosekwencja i przed sama soba.  

Jak to bylo mozliwe, tyle wyjezdzac, poznawac, spotykac sie, rozni ludzie, w roznych miastach, wszystko ustalone i zaplanowane, dopiete, te pokoje hotelowe opuszczane potem z nienaruszonym lozkiem, sluzace tylko do przechowania walizki- znak, ze randka w ciemno sie bardzo udala i nie musialam na noc wracac « do siebie ». Skad bralam tyle checi, energii, polotu,na to zycie pelne przygod, na rozrywke i powtorki z rozrywki, jak to teraz wspominam to nie miesci mi sie w glowie. Lotniska byly wtedy drugim domem, obce miasta nie robily roznicy bo w kazdym czulam sie jak u siebie.

Jak to bylo mozliwe, to bylam naprawde ja ? Patrze na to z perspektywy ograniczone jpozycja horyzontalna, unoszona na falach mdlosci (przypomina mi sie raz po raz ta monotonna powiesc Sartre’a) i podlych zmian nastroju, przytloczona migrenami, ktore dotychczas zdarzalo mi sie miewac wylacznie na kacu.  Rezygnuje z pracy, ja, ktora zawsze mialam byc  « aktywna », czuje ze nie podolam, nie mam sily na nic bo cala energie zuzywam na regularne podnoszenie sie z lozka i chodzenie siusiu.  Poza tym mam dobra wymowke- po niewielkich krwawieniach lekarze zalecili maksymalny odpoczynek.

Nie mam ochoty wychodzic z domu i narazac sie na paryskie zanieczyszczenie powietrza, nie moge zniesc zapachu perfum, nie ukladam wlosow bo zbyt dlugie stanie przed lusterkiem mnie przemecza i sprawia, ze chce sie wymiotowac wiec po co mam sie gdzies ruszac, i tak sie nie nadaje do pokazania  na zewnatrz.

Zeby mi jeszcze dopisywal apetyt, moglabym przynajmniej sobie dogodzic, a tu wszystko smakuje jak podrabiane, « ciulane jak w Tunezji » jak mowi moja przyjaciolka Slazaczka. Gotowane potrawy to szczyt ohydy za to macdonald, ze swoimi sosami i majonezem, o dziwo, wchodzi do lask. Na nic zalecenie zdrowego odzywiania sie gdy obrzydzenie do jedzenia w ogole grozi zaglodzeniem- czlowiek ratuje sie jak moze, nawe trozmrozona frytka i  kesem cheesburgera z niewiadomego pochodzenia skladnikami spozywczymi.

Nic nie jest tak jak jak mialo byc, nie mam nad niczym kontroli. Jesli ciaza to nie choroba to czemu ja czuje sie jak chora ? A kiedy to sie skonczy czeka mnie rozrastanie sie ciala i puchnace stopy, wypadanie wlosow i zakaz dalekich podrozy samochodem, a potem bezsenne noce i inne sprawy, o ktorych nie chce teraz myslec. Do tego szukanie wymarzonej pracy musi pozostac przesuniete o jakis rok. Stalo sie- krawedz dramatu, jestem utrzymanka mojego mezczyzny.

Czeka mnie do tego zalatwienie jednej takiej bardzo nieprzyjemnej i brudnej sprawy. I codziennie obiecuje sobie, ze jak juz ja zalatwie to bede po prostu szczesliwa. Otrzepie rece i powiem sobie – masz WSZYSTKO. Teraz po prostu badz.

A przed snem, jak nikt nie widzi, zagrzebana pod koldra, po cichu rozmyslam sobie o tym, ze bije we mnie drugie serce. 

Swieta minely, mlodosc minela, mrozy przeszly, jeszcze sobiezdazylam pojechac do wymarzonego Istambulu i przekonac sie, ze to wyobrazone « pieknemiasto » jest zasmieconym skupiskiem wszystkiego, oddechem dalekiejprzeszlosci i dzisiejszej mieszanki bogactwa i biedy, jakby ekwiwalentpokomunistycznego balaganu, tylko po ulicach biega wiecej kotow.

Jeszcze sie zdazylam , przed obecnymi zamieszkami, wymasowacw swiateczny tydzien na SPA, wymoczyc w basenach ze slona wada i babelkami,pospacerowac po plazy o przyjemnym, bladozoltym piasku w promieniach lagodnego,grudniowego slonca, zaczepiana przez niezmordowanych tubylcow, dla ktorychbiala skora rowna sie dziesieciokrotnie wieksze zarobki wiec trzeba cossprzedac, wcisnac za wszelka cene, oszukac na wartosci, a nawet zapoznac sieblizej, uwiesc, wzenic sie, wyjechac, wyjechac , stac sie obywatelem Europy, w ktorejwszystko jest latwiejsze.

Gdyby nietubylcy, ten kraj bylby piekniejszy.

Mrozyminely, nastala odwilz, mlodosc minela, nadszedl nowy rok, w ktorym trzebawprowadzic zmiany. Oczyscic swiadomosc.

Mlodosc minela, dosc tracenia czasu na pierdoly. Myslec powaznieo zyciu, angazowac sie.

Gdy sie dowiaduje, chce mi sie smiac. Mlodosc minela, wraz zczasem beztroskiego egoizmu. Dziecko odmladza kobiety w pewnym wieku. Wszystkotoczy sie nie ustalonym przeze mnie torem, rzeczy decyduja same o sobie. Wraz zpoczatkami roku 2011 zaczynam byc w ciazy.

Dziecko odmladza kobiety w pewnym wieku. Mlodosc minela, amnie sie znowu upieklo.